quand on a mal... by evo38

Vous pensez peut-être que je suis cruelle de ne pas me soucier du sort de ma mère, mais comprenez moi : si elle avait défendu ou si elle avait juste crier d'arrêtter à mon père lorsqu'il nous frappait violemment, je me serais peut-être interressée à ce qui lui arrivera quand je partirais, mais là, pourquoi l'aiderais-je vu qu'elle n'a rien fait pour nous, que, quand mon père nous battait, elle se contentait de nous regarder, le visage complètement impassible, comme un pantin l'aurait fait. Alors la secourir quand elle n'a pas levé le petit doigt pour nous, en espérant juste de ne pas prendre notre place ? Quelle mère se comporterait ainsi envers ses enfants ? Donc, oui, peut-être n'est-ce qu'une vengeance, une cause égoïste, mais pour moi elle l'a mérité, car c'est bien gentil de me juger de là où vous êtes, avec, très certainement, des parents qui vous aiment et qui se sacrifient pour vous, mais si vous étiez à ma place, vous penseriez exactement la même chose que moi...

Je ne crois pas en Dieu, et vous voulez savoir pourquoi? Car si il existait réelment, pourquoi s'acharnerait-il ainsi sur moi ? Que lui ai-je fais pour qu'il me haïsse autant ? Pourquoi m'enlever ma seule raison de vivre ? Pourquoi a-t-il fallu que Peter meurt? ...

Ce soir-là Peter toussait un peu,et il faisait froid dehors,et je devais aller acheter les bouteilles de mon père,alors j'ai décidé à contre coeur de le laisser le temps de descendre à l'épicerie, ne voulant pas agraver sa toux.Je lui ai dit que je reviendrais vite et qu'en m'attendant, je voulais qu'il reste caché.Il m'a obéit et est allé tranquillement sous son lit.
Je me suis dépêchée de rentrer car le froid dehors était violant,et que je savais que si je ne revenais pas à temps,mon père s'énerverait, trouverait mon frère et le frapperait, mais ce que je ne savais pas c'est que Peter était tellement secoué par ses crises, qu'il était sorti de sa cachette pour prendre la bouteille de sirop contre la toux et il était immédiatement retourné se cacher.
En rentant, ma mère m'a juste dit "tu devrais aller voir ton frère" avec le même visage qu'elle ne changeait jamais.
Je me suis approchée de son lit, je me suis accroupie, et j'ai murmuré son nom. N'obtenant aucune réponse, j'ai glissé ma main sous le lit, et j'ai touché une texture visqueuse, j'ai immédiatement retiré ma main car ce liquide, j'avais tellement l'impression de le connaître et quel soulagement j'ai eu quand je me suis aperçue que ce n'était pas du sang. J'ai dit à Peter que ce n'était plus drôle et que je voulais qu'il sorte.Toujours aucune réponse,pas le moindre signe de vie.J'ai reglissé la main sous le lit et, ayant réussie à attraper son bras, je l'ai tiré vers la lumière et j'ai juste pu me rendre compte de l'horrible vérité.
Il n'avait que 3 ans,alors comment aurait-il pu savoir que quand on avait mal à la gorge, on ne devait pas prendre toute une bouteille de sirop contre la toux.
Ne voulant pas l'admettre , je l'ai pris dans mes bras et l'ai emmené à l'hôpital. Quand je suis arrivée et que l'on m'a demandé ce qui se passait,j'ai juste bredouillé que mes parents étaient sortis pour la soirée, que je devais garder mon frère et qu'il avait bu trop de sirop contre la toux. Un médecin a pris son poux, s'est retourné vers moi et m'a dit qu'il était sincèrement désolé mais qu'il était trop tard. J'ai serré un peu plus Peter dans bras, et quand on m'a demandé mon nom et mon adresse je me suis enfuie emportant se corps sans vie avec moi.

J'avais enterré Peter dans le parc, à l'endroit qu'il préfèrait, juste à côté du lac; je l'avais mit dans une boîte pour que son corps ne soit pas trop dévoré par toutes sortes d'insectes, car il avait beau être mort, c'était tout de même mon frère...
Cela faisait environ un mois qu'il était mort, j'avais déjà recommencé les cours depuis un petit moment, et mes notes, au départ exellentes, ont baissées d'un coup. Je me suis faîtes convoquée chez la conseillère d'orientation avec mes parents, elle était plutôt gentille et avait constamment le sourire, son visage, rongé par les rides, me mettait bisarement en confiance. Habituellement dans ce genre de rencontre, je me cache derrière un masque, comme si l'amour m'avait suivie toute ma vie, je sourie comme si je ne pouvais pas être plus heureuse, et je ment, ma vie n'est qu'un tissu de mensonge et j'y suis tellemnt habituée que je ne m'en rends presque plus compte. Chaque rencontre parents/profs j'inventais un nouveau mensonge du style "mes parents sonts en voyage d'affaire" "mes parents sont clouées au lit avec un fièvre énorme" ou d'autres dont je ne me rappel plus, mais ce jour-là j'ai dit la vérité, toute la vérité, j'ai déballé tout ce que j'avais sur le coeur, j'ai dit que mes parents étaient sans aucun doute trop saôul pour venir, que mon frère, la lumière de ma vie, venait de s'éteindre, et qu'à présent je vivais dans le noir le plus complet...
Je me suis enfuie de cette salle où regnait le silence qui caractérise si bien ce malaise que les gens ressentent face à la dureté du monde qui les entoure. Je courais sans savoir top où j'allais, les larmes m'empêchais de voir, je me suis arrêtée et les ai essuyées, puis je me suis dirigée vers le parc...
J'ai détéré la boîte dans laquelle ce petit être était comme endormi, et j'ai déposé son corps sur le sol humide; j'ai fouillé un peu dans mon sac et ai trouvé les somnifères que j'avais mis dans mon sac avant de partir en cours, j'en ai pris quelques uns, puis n'étant pas sûre que sa marcherait, j'ai pris toute la boîte et je me suis couchée auprès de mon frère. J'ai senti le sommeil venir petit à petit, le plus drôle c'était qu'aujourd'hui Peter aurait eu 4 ans s'il était encore de ce monde...

J'ai mis ste chanson parce que je trouve qu'elle va plutôt bien avec ma fic, merci a ma couz de me lavoir faîtes découvrir et pis aussi de m'avoir aidé à taper le chapitre 8 (pck sa a pa été facile !!!!!!! mdr)
Alors qu'en avez vous pensez de ma tite fic ??????? dites le moi franchement pour savoir si j'ai un petit peu de talent ou si il faut que j'arrête d'écrire immédiatement !

Biz à tous