quand on a mal... by evo38

Je ne suis pas ici pour vous parler de petits problèmes d'adolescentes stupides, je vais vous raconter ma vie, aussi courte qu'elle puisse l'être...
Tout d'abord je me présente je m'appelle katie Unglücklich*, je vais vous parler de ma famille, vous allez rire je pense... Pour comencer mon père est un alcolo, chaque soir il rentre un peu plus bouré et chaque matin je me lève un peu plus battu, en effet mon père me tabasse régulièrement pour soulager sa propre douleur mais je vous parlerais de cela plus tard.
Ma mère picole pas mal elle aussi sauf qu'elle c'est pour oublier sa douleur physique car mon père ne passe pas ses nerfs que sur moi et loin de là...
Mon grand frère tommy est en tôle, il snifait un peu trop de saloperies si vous voulez tout savoir, mais bon vous avez sans doutes compris que "c'était pour soulager sa douleur"...
Et enfin mon petit frère peter, lui n'a que 3ans et il n'a pas vraiment demander à vivre, surtout dans cette famille... Il est né par hasard, ça c'est sur ! Mon père en violant ma mère ne pensait pas qu'il pourait l'engrosser ... Mon père n'a jamais frappé peter, en effet à chaque fois qu'il rentre bourré dans sa chambre je cours vers mon frère et le protège en prenant les coup à sa place et quand mon père fait une petite pause pour respirer ou vomir un coup, je lui ordonne d'aller se cacher sous son lit. Mon frère est tout pour moi...

*Unglücklich signifie malheureuse en allemand

Bon maintenant revenons un peu sur moi, je suis en 3ème dans un collège minable, non pardon... dans un collège de minables...
Je ne suis pas très populaire, c'est vrai, mais je ne suis pas seule non plus, enfin apart dans ma tête... J'ai des copines comme tout le monde mais ce ne sont pour moi que des objets, des vêtements que l'on renouvelle chaque année. Je ne suis pas particulièrement attirée par les garçons, comprennez moi bien je ne le suis pas plus par les filles mais ce que j'essaye de vous expliquer c'est que je... comment dire... je suis différente des autres filles qui ne jurent que par les mecs... je ne ressens rien... je suis vide... c'est ça je suis une coquille vide, dénuée de tout sentiments, comme les oeufs qu'on vide à pâques.
Je suis dédolée pour toutes les personnes qui seront déçus mais ce que je vous racontes là est tout sauf une histoire d'amour... enfin un petit peu quand même, mais juste un amour franternel, car peter est la seule personne pour laquelle j'éprouve quelque chose... quand il est née, j'ai su que c'était mon devoir de le protéger.
Nous sommes le 19 juin, dans 3jours j'aurais 15ans, dans un peu plus de 2mois je rentrerais en seconde, et dans 3ans je me casse de chez moi je prend un petit appart je ne sais trop où et j'emmène mon p'tit frère avec moi. Il aura alors 6ans, et comme tommy et moi l'avons été, il sera très mûre pour son âge, car voir autant de souffrance autour de vous, sentir les coups sur son corps d'enfant, je le protège tant que je le peux encore car ce n'est pas ma mère qui le ferait à ma place... Elle n'a jamais été capable de nous protéger, alors pourquoi protègerait-elle cette enfant dont elle ne voulait pas, cette enfant du démon...
Il fallait que je vous explique la douleur de mon père : quand j'avais 9ans et que tommy en avait 14 (si vous vous donnez la peine de calculer, il en a à présent 20) le meilleur ami de mon père est mort dans un accident de voiture, mon père conduisait... ne pensez pas qu'ils étaient bourrés, loin de là, mais le conducteur du poids lourd qui arrivait en face l'était et il roulait sur une route à sens unique... Mick est mort mais mon père s'en est sortit avec quelques fractures et un traumatisme cranien, mais bisarement il s'est toujours tenu responsable de la mort de son ami et depuis il boit encore et encore... je me rapel quel bon père il était : il ne touchait pas à l'alcool, ni à la clope et encore moins à la drogue, il nous emmenait au zoo, au cirque, au cinéma... et ma mère, elle, était heureuse... elle aussi s'est mise à boire après la mort de mick, mais juste pr ne pas voir que son mari, l'amour de sa vie, celui qui l'avait emplie de bonheur jusque là, la battait elle et ses enfants, elle buvait comme pour oublier tout ce qui s'était passé après l'accident, comme si elle vivait encore à l'époque de son bonheur absolu, à l'époque où elle avait un mari exemplaire et 2 enfants adorables (même si mon frère était légèrement dans une crise d'adolescence ...)

Tommy était l'aîné et donc celui qui à été le moin frappé car il est parti plus tôt mais étrangemment c'était lui le plus affecté psycologiquement. Pourquoi? Je ne sais pas exactement, je pense qu'il était en période d'adolescence, le moment où, même si la plupart des jeunes le nient, on a le plus besoin de ses parents, pour nous éclairer sur le monde horrible et dévastateur des adultes, ce moment là, il l'a passé dans le noir et il a commencé à se droguer pour résister et oublier car passer d'enfant à adulte sans étapes entre les deux, sans quelqu'un pour nous aider à gravir les marches de l'évolution mentales et physique, est pire que meurtrier... et mon frère en a subit les conséquences, mais peut-être est-il mieu en prison qu'à la maison ?
Vous avez peut-être remarquez que notre famille est avant tout basée sur l'oublie et la douleur, qu'elle soit psycologique ou physique, et le plus souvent les deux...
Personnellemen j'ai mieu vécu le changement de mon père, je n'avais que 9ans mais j'ai subit les 1er coup comme des punitions parce que j'avais été vilaine, et après 1an de souffrances j'ai enfin réalisé ce qu'il se passait réelment : la mort, la peur, l'oublie...
Et quand j'ai eue 11 ans, et que peter est arrivé, j'avais suffisament murie pour comprendre ce que je devais faire...

Sa y est, on est les jour le mon anniversaire, le jour de mes 15 ans, plus que 3 ans ...
Certains jeunes de mon âge (même la plupart) adorent ce genre de fêtes, les anniv', noël et toutes ces cérémonies que je hais... eux reçoivent des cadeaux, de l'argent, des vêtements, moi je reçois des coups si forts, tellement forts, parfois j'aimerais mourir sous les coups, juste mourir, mourir vite, mais je repense à peter et je sais que je dois résister malgré tous les efforts que je dois fournir, mais j'ai trop mal, j'ai tant de mal à vivre mais je dois le faire pour toi petit frère, je te promet que je serais là pour toi, où que tu aille je serais là, je t'aime tant...

Les vacances sont horribles, qui peut dire qu'il déteste ces moments où l'on se reposent, on fait un arrèt, on stoppe la vie on on bossent encore et encore chaque jour on trime, moi je préfèrerais encore rester en cours, là-ba je m'évade de ma vie, pendant au moins quelques heures, et ça me donne la force de rentrer chez moi, je sais que si je travaille comme il faut j'aurais un bon boulot et j'pourrais me casser, lacher cette vie de merde, donc j'me défonce au bahut et je pense qu'avec 19 de moyenne générale j'y arriverais, je me fous de ceux qui me traîtent d'intello, qu'est-ce que j'en ai à foutre, ils ne savent pas se que je vis, ils insultent leur parents, ils disent qu'ils leur enlèvent leur libertés parce qu'ils les ont privés de sorties car ils les ont chopés à fumer ou à boire ... non mais des fois j'ai l'impression de rêver : ils se plaignent d'avoir des parents géniaux par rapport aux miens, bourrés 24 sur 24, ils ne se rendent pas compte de la chances qu'ils ont, si je pouvais leur dire ce que je subit j'aimerais leur dire de profiter de leur parents, de les respecter.

Le pire de tout dans les vacances c'est que je dois rester chez moi, faire à manger, coucher mon frère, me faire battre... je ne peux pas partir car qui s'occupera de peter, et même si je pars avec lui, quand je reviendrais il me frappera encore plus car qui aurait pu faire la bouffe pour lui et qui irait chercher ses bouteille de bières si je ne le faisais pas ? Et vous savez le pire ? Je ne peux même pas me défendre, ne pensez surtout pas que j'ai trop de coeur pour frapper mon père, car même blanche neige le tuerait si elle avait vécu ce qu'il me fait vivre, mais la seule fois où j'ai essayé de me défendre j'ai tellement ramassé que j'ai trop peur pour réessayé car après tout j'ai moins mal quand je ne me défend pas, et si vous pensez que j'en ai perdu ma dignité et ma fièrté, sachez que quand je l'ai repoussé, ça la tellement mis en rogne qu'il m'a attrapée par les cheveux et m'a cognée la tête contre le mur 1,2,3,4,5,6 fois, j'ai eue le temps de conter car le temps s'arrète quand ce genre de choses se passent, puis il m'a jetée à terre et m'a donnée des coups de pieds dans les côtes et m'en a cassé 3. Mais j'ai refusée d'aller à l'hopital car je ne pouvais pas abandonner peter pendant trois jours, alors j'ai desinfecté mon front et je me suis bandé les côtes, c'était l'année dernière mais j'ai encore mal aux côtes...